结婚前我曾听部门的同事说过，恋爱是美好的浪漫的，令人充满期待，可期待到最后，无非都是牵手走进了婚姻的坟墓，日子平淡琐碎，除了柴米油盐就是鸡毛蒜皮。
所以在没发现事情真相之前，我从没想过自己已经被周淮拉进了地狱。
婚后他工作很忙，经常早出晚归，变得更不爱说话，也更不爱碰我。
我以为他是太累。
结果今天我在医院的地下停车场，看见周淮与另一个男人坐在车里激烈地拥吻。
那个男人叫程远，是周淮的大学同学，也是我们婚礼上的伴郎。
还记得那天程远喝了好多酒，婚礼结束后，他醉醺醺地拉住周淮的手，对我说：“沈嘉，我把我这辈子最重要的人交给你了，你可得好好照顾他。”
当时我并没觉得这话有什么不对劲，还天真地以为是兄弟情。
我很爱周淮，把他看作我黑暗人生中的救赎。
可这一刻我才明白，丈夫也好，男友也罢，他不是医生，治不好我原生家庭带来的伤疤，悲苦过往是属于我自己的，能治好我伤疤的，也只有我自己。
所以那天，我在医院的洗手间吐了好久。
倒空了这些年所有的感情。
2
我站在空荡荡的房子里，望着窗外的车水马龙发呆，整个人失魂落魄。
从没想过自己会成为同妻。
当初周淮是我的上司，在偶然得知我父母双亡后，他就对我展开了追求。
他成熟稳重，英俊多金，对于一个涉世未深的小女孩来说充满诱惑力，他几乎没费多大力气就把我追到手。
我曾问过周淮为什么喜欢我。
他说是因为我听话懂事。
时至今日我才明白周淮的潜台词是：好骗，好拿捏。
也对，一个刚步入社会的孤儿，无依无靠，自卑又孤僻，简直是同妻的最佳人选。
我以为周淮娶我，是为了给从小寄人篱下没有安全感的我一个家。实际上他只想利用我给他生个孩子，过几年再以夫妻感情不和，我没有经济能力为由，向法院提出离婚夺走抚养权。
这不是我的猜测，是我在周淮与程远的聊天记录里发现的事实。
屏幕上的黑色字体，比红色更触目惊心。
两个小时前，我打开了周淮书房的电脑。
或许我确实很好骗，所以才让他对我没那么高的警惕。
周淮的聊天记录没有删过，字里行间都是他与程远的浓情蜜意，偶尔夹着对我的厌恶与算计。
我一页页地翻着，目睹了他们身不由己的凄美爱情，也祭奠了自己可笑可怜的自作多情。
3
我说过，我是一个很自卑很孤僻的人。
几乎没有朋友。
周淮就是我的全部。
当我发现自己仅有的救赎是来自地狱的魔爪后，我并不着急将其斩断。
地狱有十八层，我想让他与他跌到最底层，以此悼念曾孕育在我肚子里四个月的小生命。
是的，去年年初我怀孕了，但没多久又流产了。
医生说是因为胚胎本身状况不佳导致的自然流产。
可在那冗长作呕的聊天记录中，我清楚地看见程远曾给我下过大量的避孕药。
厨房的架子上，放着一桶快见底的蜂蜜。
是程远送给我的。
没有品牌，没有包装，用朴实无华的油桶装着，当时上面还结着厚厚的白色葡萄糖。
程远说他有个亲戚是开养蜂场的，纯天然，无污染，因为是给自家人，所以就没那么多华丽的讲究。
我信以为真，全然没想到里面掺了大量的避孕药粉末。
量多到他几乎跑遍了全城的药店。
我不知道泡在蜜罐子中的诅咒是否会奏效，但我确实每天都会冲水喝，像打开了潘多拉的魔盒，把厄运刻进肺腑。
其实我很好奇，对于那对苦命鸳鸯来说我唯一的价值就是能生孩子，为什么又要反悔呢?
直到我看见程远发了好长的小作文，表达他身为原配却要给丈夫找小三的痛苦悲哀。
他说他后悔了，不想要孩子了，他无法接受他爱的男人陪伴另一个女人身边，他嫉妒他吃醋，他快要被这种情绪逼到崩溃，他需要有个情感的发泄口，可是他不舍得伤害周淮，于是把矛头对准了所谓的“第三者”——我。
我是棒打鸳鸯的罪魁祸首，是拆散他们的始作俑者，是横在牛郎与织女之间的银河。
程远怕周淮会爱上我，背叛他，他一想到自己在夜里孤独难眠，而爱人却与别的女人同床缠绵，他就恨不得将我千刀万剐，以解心头之恨。
可我流产后，程远又开始自责，后悔。
他自责他无法给爱的人生孩子，但又很想与他有一个孩子。他后悔不该因一时冲动忘记初心，万一我没法生育了怎么办?
而周淮，从始至终只说了一句话：“没事，她不能生了咱们就换一个，反正小姑娘多的是
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